Блог О пользователеmyrrrkov

Регистрация

карабкалась за звездой. упала со стремянки. с тех пор Я ТАКАЯ


"никогда не выходи на улицу, если до этого пил пять, шесть или восемь часов. для таких как мы у них клетки всегда наготове. боюсь, еще одной клетки я не выдержу, хватит с меня их проклятых клеток. я и сам себе их сооружаю в избытке." (Бук)
26 октября 2010|03:38

зачем столько мужчин в голове
если на самом деле нужен только Твой голос
тоска свила гнездо в моей сердечном желудочке
только не надо там зимовать.
ещё одна глубокая затяжка и попытка выдохнуть этот космос.
когда ты за пределами досягаемости
я постоянно проверяю всё ещё ли бьётся моя мышца.
пишу тебе длинные сообщения,
чтобы «я скучаю» не выглядело так вызывающе.
19 октября 2010|01:42

нарастающая пустота — норма.
чужая музыка иглой вышивает по коже причудливые узоры.
снег тает, не успевая перекрыть уличную грязь.
надежды тупые тонут в октябрьских лужах.
я не устал, но бессилен.
отравлен разочарованием.
это верно зима цыганским поцелуем выдыхает в меня отчаяние и печаль.
14 октября 2010|02:47

помнишь фильм «пятый элемент»?
они пытались уничтожить планету зла с помощью оружия.
алкоголь и случайные связи приумножают твою ничтожность.
14 октября 2010|00:15

и каждую ночь
астральные путешествия заводят меня к тебе в бар.
в мягкости приглушённого света
выдыхая сигаретный дым
и нежность
подглядывать у краткой
жадными глазами.

возвращаюсь обратно
в купе с предрассветными кошмарами
сквозь километры дождей.
чтобы проснутся от пустоты
в одиночестве трёхкомнатной квартиры.
12 октября 2010|23:43

я больше не хочу посещать собрания псевдопиздатых лузеров.
не хочу согреваться алкоголем.

хочу держать тебя за запястье, чтоб не чувствовать страха.

печь печенье* и заваривать фруктовый чай
для тебя.

шить цветные зайцы-подушки.
украшать дом маленькими разноцветными огоньками и тёплыми фотокарточками.

написать ещё пару-тройку сказок.

завести рыбок и комнатные цветы.

встречать новый год.
строить планы на лето.

давай ты останешься…

* http://www.gotovim.ru/recepts/bake/cookie/
12 октября 2010|23:23

вместо эпиграфа:
стерва, я же люблю тебя.. перестань себя убивать. Ты же самая живая баба из всех, кого я встречал.
(Чарльз Буковки)

захлебнутся бы этим первым снегом.
без тебя пусто.
он смыкал свои руки на моей шее. давил по выключателем. перегрызал провода.
мои руки-груди-шея в синяках.
нутро в ссадинах и дырах.

те летние рассветы утонули в миллиардах последующих секунд.
превратились в сон.
и понятия не имею где теперь та нежность, и почему этой ночью я сгорала от желания быть оттраханой чем попало.

похоть и «сорокоградусное волшебство» убивают меня
чувственность пропуская через мясорубку.
я действительно уже устала проябываться, пить и угождать в мною же сооружённые капканы мужских рук.

22 сентября 2010|03:14

-

мне снилось, что я фотоаппарат.
при каждом снимке интересные ощущение
- открываю створку на сердце.
снимаю не-пойми-что
и хозяина у меня нет.

проснулась от страха
в тишине
в темноте
в одежде
в одиночестве-неполноценности-никчёмности
.

нос услышал запахи зимы и замерз.
17 сентября 2010|22:26

«ребята, не путайте чувственность с еблей», - сказала я им, и стала слушать как они ржут и просят повторить.

- да всё не так! - жалуюсь дашке, затягиваясь последней на сегодня сидя на балконе. — надо бы напитаться так, чтобы в воскресенье проснуться, охуеть, и вот тогда уже начать новую жизнь.
- в воскресенье? сегодня ведь — четверг.
- вот именно….
17 сентября 2010|19:55

выходя из душа
здорово вспомнить
про наличие кофе и сигарет.

смотреть как шипит и убегает
черная житкость
из турки,
и серый день
стемится к закату.

я заперт снаружи
в хаосе квартиры
в похмелье
в серой пижаме.


вчера была радуга,
несколько отличных парней
прошедших мимо.
и ещё милая офицанка
в том клубе
где я легко напивалась
на голодный желудок
и на халяву.
15 сентября 2010|00:04

14 сентября 2010|23:58

не спала часов 40
развязала чувства
отстреляла кадров 10
глазами.
фотоаппарат бы в эти руки.

спала.
ты приходил.
нечётко
но долго и счасливо.
твой друг у меня интересовался
отчего я так счастлив.
а что я ему скажу???

рядом с тобой боюсь быть честной.
вы моей правды боитесь.
я же обожаю вашу ложь.
12 сентября 2010|20:20

поглощая
первый за день
количественно последний
утренне-вечерний
кофе
тону между строк
абсолютно
гениальной дамы..

»ёбанные болезни. бесконечно тоскливые ночи. телефонный звонок как инъекция морфия. и как мне увидеть тебя среди прочих?… ВСЁ СЛУЧИТСЯ ПОСЛЕ. если случится после…»

тоска хороша.
кислотой разъедает
скулящее нутро.
и постъядерный пейзаж
в вынесенных балконных окнах
очень даже да.
11 сентября 2010|21:27

будь добрей.
мне вчера заявили, будто я злая.
может у меня просто аллергия на пьяных мудаков!!!

будь собой.
а где я?
проебалась где-то по пути в настоящее
и ту точку на картах уже не найти.

будь проще.
может я слишком требовательный??
из отправленных 20 маячков,
на телефон поступают 2 входящих вызова.
трубка обжигает моё правое ухо
пустотой ваших голосов.



можно же пореветь одной в центре города,
ссылаясь на то, что этот мир красив до слёз.
в одну из тех ночей,
когда мои любови
проводят время в гостях
у непонятных мне дам..



потом я встретила того-кого-нельзя-называть.
и в потном пекле пыталась снова что-то почувствовать.
а это чудо с замашками порно-панк-звезды,
этот тривиальный кобель, -
он лучшее что происходило со мной за целых 22.
по яркости и силе воспоминаний даёт фору даже счастливому детству..

оставила в том клубе телефон, кошелёк и достоинство.


шастала по рекам и каналам.
срывалась на уличных прилипал
и стирала лишнее из памяти.

в шесть утра банкомат на маяковской съел мою карту.


теперь я без денег и без чувств планирую дотянуть до понидельника
не покидая пододеяльных миров.





11 сентября 2010|20:29

у мечт истёк срок годности.
они взрывают свои картонные оковы.
«всё это хуйня какая-то«- думаю я. 
ты наверно не думаешь вообще.
в общем-то, я уже покромсала вчерашний вечер на воспоминания.
вырвав оттуда почти всё..

остаточное:
sum41 на сцене
пекло в зале
твои руки
твой колючий подбородок
и пара сочных французких.

марина, так нельзя.
надо знать себе цену.
я знаю лишь то,
что после твоей жары,
меня не может разморозить
ни один другой мальчик.

что за ужасное попадалово?!

9 сентября 2010|11:55

1. хук слева.
мама хлюпает носом и пытается обяснить что-то невнятно.
отец рвёт семейные фото, просит меня успокоится и обещает при уходе оставить нам машину и дачу.
2. хук справа.
забирая зарплату мимолётом узнаю о своём уволнении.
оказывается я била посуду подносами и вообще не работаю О_о
3. апперкот.
год велик не водила (или больше). еду аккуратно. не нарушаю. кое где даже слезаю и иду пешком (чтобы не рисковать).
на пешеходном переходе на зелёный свет целуюсь с большой и чёрной.
велик жив. у меня ссадины. благо скорости небольшие.

небо, прости…………..
небо, хватит.
мери ма и па. так нельзя.
2 сентября 2010|00:59

вы же знаете, да,
как сложно утромбовывать
в формочки слов
действительно глубокие чувства?
глубокие до пустоты.
эти чёртовы чёрные дыры опять набирают обороты.
впитывая неизвестно куда
мои галактики.
и звёзды больше не горят в глазах.


когда я покупала билет в кассе не на твой концерт, ты в соседнем зале лажал мою твою любимую песню.
почему моя жизнь местами смахивает на трейлер к убогим фильмам о несчасной любви?
навигационная система по поиску тебя бесперебойно заработала именно сейчас, когда я выцарапала на своём сердце «боли больше не надо» поверх твоего имени.
знаешь сколько усилий надо было приложить, чтобы уложить спать это буйное чувство?
собрать волю и кинуть горстку земли стоя на обрыве могилы еще живых чувств…??

я любила твою колючую улыбку и бездны под крыльями бровей.
то, как ты дурачишься, стреляешь пошловатыми фразами клише, пускаешь дым колечками.
как я теряю дар речи.
у меня же всё нутро взрывалось, когда у тебя же просто вставал член.
моя беда, что так серьёзно. но иначе не умею.
я просто хочу быть к тебе добра и благодарна.
так какого чёрта ты смотришь волком?!
или эти глупые пошлые вопросы.
здорово было бы остаться на уровне улыбок и «приветкакдела»


28 августа 2010|03:05

теперь я знаю
тоска не тонет в виски с молоком
лишь распадается
и растекается по венам

уже сдалась осени
уже раздавлена моросью и листвой

 

25 августа 2010|07:46

внутренние нестабильности.

шаги складывались в путь
домой.

сегодня я задержалась достаточно серьёзно
там
где задерживаться не хотелось.

выдала много чуши
в попытке
завуалировать
самое важное.

прикончили джеймисон в баре.
24 августа 2010|03:00

а в небесной канцелярии
есть такой записывающий аппарат
типа видиокамеры
с одной лишь огромной разницей
он превращает эмоции в импульсы и разряды
в математические формулы
и этот танец цифр символов
также переносит на плёнку

когда умру
и буду переживать это всё заново
ожидая
в очереди
на беседу с Его замом.
что я буду чувствовать
вновь пережёвывая
вот эти самые настоящие минуты
наевшись к тому моменту
жизни уже сполна?
24 августа 2010|02:38

врачи
слипшиеся макароны
убегающие сны
дыхание осени
простуда
экономия элетричества


3 часа шла к тебе
топтала дождь
и листьев жёлтые сердца
когда добралась до места
ты уже ушёл давно

половина второго
в демисезонной куртке
на балконе
пью какао
слушаю гориллаз
смотрю дождь

маш
сегодня
мне уже не достаточно
только того
что ты меня любишь
и может во мне
говорят лишь
звери наростающего одиночество
да синдромы мерзких осенних дождей
но обида
застряла в горле
ты едешь в турцию
иногда я устаю
ждать тебя здесь

а мне кстате снилось
что мои груди напухли от молокa
и я его расстрачиваю
на кофе
кому-то…
кому?
19 августа 2010|05:06

Гоша чудесный.

^_^
14 августа 2010|08:36

красота твоих линий укользала.
и прошлые чувства хрустят как прошлогодний снег под ногами.
солнце вылезало из убежищ.
а я плакала от счастья виски с молоком.
одна из тех ночей, когда сердце в очередной раз выворачивается наизнанку
и продолжает жить заново.
я влетела в новую реальность сидя на руле Гошиного велосипеда.
14 августа 2010|08:26

Стремится к чуткости, гармонии, ласке и нежности. Тонко чувствует эстетическую красоту и способен проникнуться чувствами другого.

Проявляет инициативу в преодолении трудностей. Хочет занимать положение, в котором он был бы облечен властью и мог управлять ходом событий.

Готов к эмоциональному общению и сочувствию. Однако в выборе связей очень разборчив.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: стремится к свободному развитию в соответствии с собственными убеждениями. Хочет, чтобы его уважали как личность. Хочет развивать свои способности, использовать предоставляющиеся возможности, стремится проявить себя как личность и устранить внутренние противоречия. Стремится к развитию и не позволяет препятствовать своим намерениям.

Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.
13 августа 2010|13:51

хочу, чтобы мой мужчина таскал меня в кино на фильмы со стетхемом, а ночью шептал:«я оторву яйца каждому, кто обидит тебя»
11 августа 2010|06:01

вино игристое и сухое разыграло наши восприятия
скурили по пачке
и взахлёб повыворачивали сердца

я, упаковывая тебя в коробку,
словно новогоднюю ёлку
травлю ей байки,
употребляя иногда невозможное «Мы»..

сошлись на чём-то.
на собственной хрупкости пожалуй.
и вот мужчинам подъитог:

мы — фарфоровые куклы в сервантах ваших сердец.
играйте с нами чаще.
9 августа 2010|10:46

эпизод первый.
француз мишель уводит меня от невского шума напевая фрэнка синатру.
чудной.
я не пойду к вам в номер.
я постою здесь, посмотрю в небо.
послушаю удаляющийся цокот ваших каблуков.
на узкой мещёной улочке.
и вам приятной ночи.

эпизод второй.
фонтанка спокойна и прозрачна.
дно устелено интересным и не очень хламом.
солнце дыркой в небе.
«я бы трахнул небо» (с)
в нескольких метрах пара захлебнулась гармонами и бестыже придаётся любви.

эпизод третий.
в сквере на скамейке я жмурю глаза.
он положил голову на мои колени.
уткнувшись носом мне в запястье
засыпает.
я чувствую его ритмы.
перестраиваю дыхание в такт его.
сонные голуби шарахаются в ногах.
мне пора.
я разгоню его сны.
разгоню этих ленивых голубей.
попрощаюсь.
это нежное утро впилось в сердце.
и теперь я жадный собиратель его улыбок.
9 августа 2010|10:40

он улыбается и обещает меня убить.
6 часов с ним съежились в одну веселящую пилюлю.
позже я в своём новом доме отпиваюсь холодным кофе.
подумываю разобрать очередную груду хлама.
подвываю мэнсону.
вечерами с дашкой курим на балконе болтая об апокалипсисе.
она пишет мне рваные смс.
другой жарко обнимает меня у зеркал спрятавшись от камер.
камеры заебали кстате.
я мечтаю выспаться. переспать с ним/ними.
гул самолётов.
московский смог.
хочу о виски с молоком..
завтра будет джаз.
9 августа 2010|09:41

эй, седовласый ковбой!
камеры снимают как я показываю тебе язык, когда ты наворчишь и отвернёшься…)
давай омоложу тебя лет так на двадцать.
будем похотливы и нелепы.
и нам будет всё равно..
хотя бы иногда… а?

я — абсент.
подожги!!!! - одурманю.
9 августа 2010|09:33

напудривая лицо в сортирном зеркале гоняю по американским горкам извилин одну омрзительную фразу… :«выеби её в жировые складки.. мне уже почти всё равно..почти всё равно…»
потом меня почти тошнит от себя. проглатываю. горчит.
да чёрт со всем этим.
просто нужно было написать.
мне действительно ещё чуть-чуть и всё равно. В. С.Ё. Р. А.В. Н.О.
19 июля 2010|23:15

«А я тут встаю на путь испрямления позвоночника. Устраиваюсь на работу, восстановился в универе, планирую растатуироваться от кисти до шеи и обхаживаю милую дамочку, упиваясь по выходным текилой со свеклой. Осенью сдать на права и оттюнить ладу#6 спойлерами, бамперами и дисками, одеться в костюмчик с тремя полосками — такой вот адский у меня план. Думаю, если дама оправдает мои ожидания то женюсь без раздумий и вообще надо осесть и сделать мир лучше на пару новых человек. Пишем музло кстате, тебе не понравиться наверн там пауэр драмбасс математический. Мао хочет просто такой комерческий проэкт. Было бы пиздато. Читаю хуйню. Маркеса, еще чо-та. Все не очень. Все не очень.»

на самом деле, мне бы хотелось, чтобы ты написал мне просто «я тоже скучаю»..
но и так тоже неплохо.

чёрт, мы уже никогда не напишем книгу о трёхдневном заточении двух психов разнополых.
11 июля 2010|23:53

Кристиночка22:25
привет)

самка_лося22:25
привет

Кристиночка22:25
как ты?

самка_лося22:28
слушаю/смотрю/пропитываюсь лехой никоновым. 14 иду на птвп. в предвкушение. от жары и духоты вечно еле живая. прячусь от солнца дома сегодня.

Кристиночка22:29
птвп???????куда.у нас куча тополинногоуха,потелеку показвали даже..купили вторую собаку,я собачница:-D

самка_лося22:38
мне повезло. их занесло в грибоедов. психея еще вот в конце месяца. в главклубе. не люблю этот место. и всё же. естественно раскошелюсь на билет. в грибыче некоторые трендят про психею, как про что-то само собой разумеющееся… они же друзья клуба. и девочки некоторые с ними знакомы. ох, как порой омерзительны мне их речи. потому что они для меня пророки и вообще полубоги в моей вселенной (потому что когда-то помогли мне отрыть портал собственного больного нежного мировосприятия)… а про них говорят как про крутые заполночных поситителей мужиков.. «ох, их звукарь такой дурак. хочет чтобы я с ним выпила.. а я на ррработе же! блиииин.» хотела даже стукнуть одну за фразу «я трахалась с кито». ей до сих пор стыдно за разрушение моих идеалов. в общем, я иду на психею.. забывать всю эту муру, что они обычные и слишком популярные. и просто дрожать от их музыки…
ооох, выхлестнуло..
п.с. две собаки лучше одной. позтравляю с парой тапок

Кристиночка22:47
люблю твои рассказы..тепло от них так!

тепло? хммм.. ну, раз она нашла тепло пока читала, видимо, я его проебала пока писала..
11 июля 2010|17:19


- потерять меня и тебя
в проводах-нервах улиц этого города.
найти забавное местечко наше.
чтобы потом мне было куда возвращаться
вспоминать о тебе.

- добраться до залива.
пощекотать пятки морской лужей.
пожмурится на солнце.

- прогулять всю ночь в центре.
перезнакомится с прохожими.
перезагадывать желаний на всех мостах.
послушать саксофон на дворцовой.
развод мостов по твоему желанию.
переболтать до опухлости языков.
хочу, чтобы ты была рядом,
когда выключат фонари
и рекламные вывески будут гаснуть.
накормить ленивых птиц.

- прятаться от солнца в летнем саду и читать стихи друг другу полушёпотом и хихикая.

- давно хочу посетить музей ахматовой. и музей сноведений фрейда. еще на выставку дали. куда-нибудь составишь мне компанию???

- 14ого концерт птвп*
17ого minifest «марс атакует!»**
в грибоедове.

*как бы мне тебе объяснить, что такое «последние танки в париже»?
я предлагаю тебе подписаться на расстрел.
на один вечер превратится в пушечное мясо для чужих истин.
инъекция боли от шизо истероидного типа с ярко выраженными нарушениями адаптации.
запьём воткой.

**http://vkontakte.ru/event18440340
11 июля 2010|12:12

жара сожгла все защитные слои
и я теперь подыхаю рядом с ней.
под полящими лучами
на седьмом этаже.

4 июля 2010|12:23

горячий абсент не согреет сердце.

этот парень не залижет раны.

солнечные очки не спасут меня от твоего внутреннего света.



это расстояние

между

никогда не измерялось

ни километрами

ни часами в пути.



а только

пустыми вдохами

сигаретными блоками

да случайными прохожими

эпизодически с тобою схожими.
30 июня 2010|03:42

заметка заполночь:

»в клубе будет джаз.
будет он. 
сегодня он меняет контрабас на рояль
и в паузах скучает с «так себе» брюнеткой.
ох, милый мальчик,
этой ночью
моё сердце
бьётся в такт твоим импровизациям.
неприлично долго
задержу свой взгляд
на твоём греческом профиле.
и ненадолго забуду о том,
о ком, как казалось,
забыть невозможно.
»



безымянный кот
порой убегал по делам.
но всё же возвращался к моим ногам
когда я удирала ото всех курить на лестницу.
и мы под белыми ночами
сидели вдвоём
что-то про себя мурлыкая.


потом был рассвет.
спонтанный набег на книжный магазин.
хруст страниц романа Достоевского
да плеск солнечных волн Фонтанки.



5 часов сна.


и после
опять шастала
в поисках себя,
его
и проишествий.
нашла упоение.
в Летнем саду.
пьесы Оскара Уальда.


на закате
кофе со сливками
в прекрасном обществе Леры и Паши.


«О вреде табака»  
сцена-монолог в одном действии А. П.Чехова
читается ровно одну сигарету Вог.


последнюю наличку
оставила
музыканту
на станции МАяковская
он играл на баяне
любимую композицию
Яна Тирсена
27 июня 2010|05:00

уже часа полтора прошло как мы разъединились.
а я всё еще слышу твой голос.

глупо… мне хочется вписать тебя во все свои статусы.
весь мой сегодняшний вечер (утро) обречён тонуть в нежности к тебе)


не раз
разнокалиберные мальчишки
в никотиновых облаках (куда ж без них?)
в барах
или на кухнях
в своих каких-то важных рассуждениях
роняли фразу
что женской дружбы нет.

я с ними не спорю
потому что они слишком красивы
и с ними не хочется спорить
а хочется слушать, слушаться и хотеть))).

но они ведь не правы.
в моей жизни есть ты. 
и я чувствую себя готовой
в огонь, воду и медные трубы.
только оставайся на подольше.
навсегда.

потом
мы будем забавными подружками-старушками.
ты будешь носить эти милые маленькие шляпки.
а я трубку курить.
а еще у тебя будет такая стайка молодых ухажёров.
а я всё-таки заведу себе дога.
25 июня 2010|04:23

он же сказал «выключи, не слушай, лучше не знать».
и был прав.
любопытсво берёт верх.
истины взрываются и куски моей вселенной уже стекают по стенам, оставляя за собой слизкие подтёки отвратильного цвета.
я — колокол. и его крики стальным языком бьют изнутри, заставляя меня звенеть от боли.
25 июня 2010|01:16

кутаюсь в шёлковые простыни.
«секс в большом городе».
эскимо.
снился никита (никита?! Оо) и слишком глубокие поцелуи.
еще снилась квартира из детства.

мы всю ночь прошатались с фролом.
он нов и интересен.
беседы взахлёб.
виски. кофе. рассвет.
катера волновали фонтанку.
солнечные блики змеёй подползали всё ближе по глади реки.

потом было утро.
тяжелые облака.
сонливость.
дым мальборо.
наглые воробьи ели гамбургеры с рук на марсовом.
люди шастали мимо по делам.
а мы лежали в окружении шайки ворон.

дождь настиг нас на мещёном берегу петропавловской крепости.
ягерь. миниралка.
художники под зонтами.
кареты.

помню, болтали про желания.
я захотела мусю и мартини.
муся объявилась в интерактиве через несколько часов.
«можно к тебе в гости в июле?»
мы с тобой мысленно связаны, детка.
и теперь я сижу на диване
и жду тебя.
25 июня 2010|00:50

«в мою глупую головешку приходила мысль — сорваться, и на первом же самолете лететь, и деньги есть, и Тебе подарок есть, и есть РАБОТА. Р А Б О Т. А. и она меня никуда не отпустит.
я наверное как Акакий Акакиевич Башмачкин Гоголевский. не знаю.
а Ты несомненно. Ты — мой идеал. Ты — мое единственное, что находится в самом конечном пукте назначения — моя цель Ты. но бляха муха, когда я уже до Тебя дойду. ЦЕЛЬ!
???????»
23 июня 2010|20:17

догогая марина,
спеши на мост великого петра
и швыряй своё тело
в бездну холодной НЕвы.
пусть она
голубую
распухшую
и пустую тебя
выплюнет на берег
если теперь вдруг:

- джаз кажется тебе скучным;
- ты всё чаще спрашиваешь себя «зачем?» прежде, чем сделать очередную глупость;
- в этом мире не осталось глаз, способных силой взгляда переворачивать твоё сердце и другие внутренние органы.
23 июня 2010|19:06

играли в гонщиков
моторами рычали.
адреналин мурашками.
еще другой был доппинг.

в общем,
когда нам дали старт.
я вся была уже на взводе.

и так рванула.
забыв
о нежном обращении с коробкой передач.
что сразу же заглохла.


я жду эвакуатор уже не первый месяц.
и всё еще надеюсь
(представь себе)
тебя догнать.
23 июня 2010|18:58

наверно потом когда-нибудь
всё это затрётся
чувства обесцветяться
и твоё имя будет ночью пролетать
мимо моего уха
надоедлевым комаром.

присядет мне на лоб.
я хлопну ладошкой нас обоих.
его насмерть.
и только мельком подумаю.
«ну да. да. было…
ты был довольно милый.»
и всё.

но пока это так далеко.
сотни световых лет
наверно.
23 июня 2010|18:16

дима мне написал:
«у тебя еще миллионы минут.»
должно бы успокоить.

но я нервно курю запивая остывшим кофе.
минуты такие короткие.
слишком малы для громоского счастья.
и растягиваются только
в унылых очередях и залах ожидания.

таков удел.
ждать тебя через череду случайных.
а если их нет?
самостоятельно скрашивать будни.
с подружками неспешно попивая что-нибудь послаще,
мечтать под джаз.

когда таки придёшь.
придётся снова ждать тебя
пока ты будешь бороться с этим миром.
я буду притворятся слабой….

печально. печально.

я жду еще зарплаты.
жду погоды.
жду поездки к близким раз в полгода.

ладно.
я выдохну всё это.
вдохну поглубже лето.
и напомню себе о том,
что счастье само приходит к нам в дом.
пока мы стоит в очередях
за чёрти знает чем.
7 июня 2010|23:18


самка_лося15:05
говори со мной  
PKn15:11
Не хочу
самка_лося16:51
надо же. я умудрился тебе опротивится. я знал. круть.
PKn20:43
Вот общались мы с тобой долго, пусть часто на расстоянии, но было какое-то ощущение будто что-то есть. А тут за две встречи ты меня очень крепко убедила в том, что все что было — это одно большое наебалово
PKn20:44
Жалко так. Даже не мог представить тебя вот с этой стороны. Циничная, думающая только о себе и нихера в то же время не делающая женщина. Вроде это даже и нормально, но вообще не хочу тебя
PKn20:50
И не опротивица ты мне успел — я не хотел говорить, потому что весь день на улице на ногах, тут что-то вроде дождя и я не один и как-то не к месту было говорить с тобой 
самка_лося21:32
ну. в архе я вела себя по-уродски — факт. но я никогда перед тобой невинной овцой не притворялась. я не подарок, но из твоего описания я прям супер-стерва получаюсь.
на роли моего друга мог бы, БЛЯТЬ! (тут я как бы злюсь), хоть раз подойти и поинтересоваться, что происходит-то. а не наблюдать со стороны как стресс, флешбэки и безмерное количество бухла делают из меня истеричную собственницу-поблядушку. а ты сидел в углу и конспектировал мои проделки, дабы потом подытожить: марина — дрянь.
да вам же всем абсолютно было похуй! вот я и сделала вывод, что могу делать что хочу. «последняя ночь в городе!»(отличное определение от Мао)
а ты кстате, тоже молодец. так рвался ко мне, чтобы переспать в первую же ночь с ирой. мужик! не задумывался над тем, что я себя с тобой веду с тобой как похуистичная сука, п.ч. ты себя со мной повел как 3,14здабол????? обещай мне подумать над этим.
PKn21:51
> а ты кстате, тоже молодец. так рвался ко мне, чтобы переспать в первую же ночь с ирой. мужик! не задумывался над тем, что я себя с тобой веду с тобой как похуистичная сука, п.ч. ты себя со мной повел как 3,14здабол????? обещай мне подумать над этим.
>
вот не надо про это. я вообще ни чего не контролировал. последнее что я помню от тебя было невисни на мне а то все чтото там думают. я даже просыпался с мыслью, что просыпаюсь у тебя дома
самка_лося21:52
какой ты милый.
PKn
21:53

:-*

п.с. на девочку вот эту сегодня так кстате наткнулась. дельные советы даёт. 


7 июня 2010|19:33

соседи забыли ключи. позвонили мне в домофон. я очень испугалась. и сразу вспомнила Буковски. «Не заходите ко мне, но раз уж зашли» ну, само собой, я буду дома или я буду во дворе не стучите, если у меня не горит свет или если вам послышатся голоса может быть, я читаю Пруста если кто-то подсунул мне под дверь Пруста или если кто-то подсунул мне его косточку для жаркого, я не могу одолжить ни денег, ни телефона ни того, что осталось от моей машины хотя вы сможете взять вчерашнюю газету или старую рубашку, или сандвич с болонской колбасой или переночевать на диване если только вы не кричите во сне вы сможете говорить о себе — только и стоит говорить о себе нам всем теперь приходится туго но я не пытаюсь содержать семью отдавать детей в Гарвард покупать охотничьи угодья, я особо не замахиваюсь я пытаюсь лишь продержаться еще немного, так что если вы когда-нибудь постучите и я не отвечу и в доме не будет женщины то возможно я сломал челюсть и ищу шнур или гоняюсь за бабочками на обоях в общем, если я не открываю, значит не открываю, а причина в том что что я еще не готов убить вас или полюбить вас, или хотя бы признать вас значит, я не хочу разговаривать я занят, я помешан, я рад или, может быть, прилаживаю веревку; так что если даже будет гореть свет и будет слышно как кто-то дышит или молится или поет слушает радио или метает кости или печатает на машинке — уходите, это неподходящий день ночь, час; это не невоспитанность, это не неучтивость, я никого не хочу обидеть, даже муху не хочу обидеть но иногда я получаю сведения которые нужно рассортировать и ваши голубые глаза, пусть они будут голубыми и ваши волосы, если они у вас есть и ваш разум — они сюда не войдут пока веревка не порвана, не завязан узел пока я не врежусь в новые зеркала, пока мир не кончится или не распахнется навеки.
5 июня 2010|00:24

 

смыла красный цвет с волос

3 июня 2010|19:51

срываясь в чёртову чёрную дыру
чувствуешь,
как липкий страх
через поры мне под кожу?

я просто
маленькая маленькая маленькая
глупая девчонка.
которая слишком сильно мечтает.
о том, чтобы сделать счастливым Тебя.

уже не первый месяц.

и хотя уже не тот возраст,
чтобы так глупо
убиваться из-за одного смутьяна.

только не подумай
что это просто нелепо и смешно,
когда мой голос опять сорвётся
при случайной встрече.
2 июня 2010|23:02

дома снова хаос.
дома снова холод.
но я включила обогреватель
взяла себя в руки
и по кусочкам разбираю
последствия этой недели.

мусорное ведро наполняется.
я опустошаюсь.

а этот дождь с утра всё не проходит.
и если ты
вдруг решишь мне позвонить
то даже для тебя
аппарат вызываемого абонента
выключен.
2 июня 2010|19:01

где-то там
за диваном.
в старой квартире,
где я провела детство,
имеется,
забитый клубками пыли,
но всё ещё открытый,
портал.
кладовая параллельного мира.
там,
между левыми носками,
потеряными кошельками,
и книжками с детскими сказками
и не только,
в спичечных коробках
теснятся наши любови,
друзья мои ушедшие.
31 мая 2010|05:11

я заказывала у неба тебя
пытаясь закинуть монетку 
в высокие сапоги памятника
петру.

они пролетали мимо
или рикошетили.

я упорно
ничего не добилась.



стерая подошвы кед 
о гранитные берега невы
перерывала голову в поиске стихов
для прекрасной спутницы.

тоже фиаско.
полки моего разума
сплош уставлены томиками поэзии
об одиночестве.
и о тебе.


мне остаётся только
лечь под одеяло с рисованными апельсинами
залить сны солнечным светом
и ждать.